Hace un tiempo atrás crucé a mi guapo semental –cof cof- con la perrita de unos conocidos. Tuvieron hermosos perritos, que por supuesto serían vendidos a un precio justo.

El que me correspondía le interesó a un amigo, que me prometió “el oro y el moro” por él, pero al momento de los “qui-hubo” quería llevarse al cachorro pagándolo a mil años en cómodas cuotas de “meloscagodeapoco”. Así que diplomáticamente lo mandé a la xuxa, y puse al perrito en venta en un par de páginas en Internet.

Me llamó una persona a la hora que me pareció bien, y se lo llevó.

Pero a pesar de que he pedido que borren el aviso porque ya no corre, sigue en línea y me ha llamado un montón de gente más. Incluso algunos dijeron querer esperar los cachorros de la próxima camada, ya pasado el verano (…si-es-que-no-son-para-después, glup!). Todo bien hasta acá.

Lo que me saca de mis casillas es la cantidad de personillas snob que me han contactado, exigiendo que el perrito fuera inscrito, y casi amenazando prepotentemente con no comprarlo si no era así, jurando que lo único que me interesa es tener los morlacos en la mano.

Esa necesidad de tener una mascota “inscrita”, “tatuada”, con “pedigree”, “hija de champions”, para que le dé status al dueño en este boom de mascotas, me irrita sobremanera. Sobre todo al percatarme, después de un par de preguntas básicas a cada sujeto que llamaba, que muchos jamás habían tenido perros, que muy pocos se daban cuenta de los gastos posteriores ¡a la compra misma!, y que de cuidados no tenían idea ni querían aprender. Sólo querían al perro de “la granja” –Uno de los realities picantes del canal del angelito- o al perro de la propaganda de alimentos, bien barato pero pituco para mostrarlo a los amigos, y que por supuesto les llenara los bolsillos con las futuras cruzas.

Daría mi mano derecha apostando que ninguna de esta gente iba a competir con los perros, exponerlos, ni a dedicarse a tener un criadero en regla. Mucho menos para usarlos en aquellas tareas para las que la raza misma fue creada. ¿Para qué tanta parafernalia entonces?

Así como va la cosa, me sería mucho más fácil coimear a algún encargado del dichoso Kennel –que a veces me huele más a mafia que a certificación verdadera-, como muchos hacen habitualmente y cobrar carísimo por cada perrito a estos huevones que llaman como malos de la cabeza. De paso me llenaría facilito los bolsillos con los linajes de fantasía de los cachorros. Lo único que me detiene es que de verdad quiero mejorar la raza con cruzas sólidas que den buenos ejemplares, y una ética –aún no veterinaria, pero por lo menos ética personal-.

El que no entienda que un perro es un compañero inigualablemente leal, del que debemos preocuparnos como nos preocuparíamos de un niño, aunque sea “quiltro” o “tatuado”, que no me llame. Botaría su tiempo y la plata de la llamada.

A principio de semana pasé 3 días de locos, donde entre las 3 noches juntas dormí como 5 horas y algo, para que me diera el tiempo para estudiar todo lo que necesitaba. Sólo aspiro al azulito que corone mi esfuerzo.

Estoy absolutamente absorbida por la U. Incluso mis salidas y otras actividades están supeditadas a ella. Pero esta vez lo estoy haciendo con gusto. Hasta descrestarse por aprender está tomando un saborcillo agradable. Espero que la sensación no se desvanezca en el tiempo, con las ganas que tengo de ser “doc”.

Un amigo estrenó su blog –y lo agrego a mi lista de recomendados- para “desahogar la neura”. Hoy mismo escribió y lo noté bien bolsa, así que lo invité para la casa a tomarnos unos buenos copetes. (Me voy a tomar uno por ti también, Atcha-Fidelia) Estoy pensando si invito a ese amigo enojón del que hablé hace poco.

Durante la próxima semana tendré otro par de novedades, pero las dejaré para después. Espero que de aquí en adelante todo vaya cuesta arriba.

Salud! **Chin-chin**

Alguien, como muchos de nosotros, tenía una mascota que paseaba cerca de su hogar. Un buen día se encontró con un buen hombre que paseaba a su buena mascota en el mismo sector. Viendo que sus aficiones eran similares, trabaron amistad.

En cierta ocasión, el buen hombre, conversando con Alguien, le explicó que deseaba adquirir otra mascota, pues creía que la suya estaba muy solitaria. “¡Yo sé dónde podemos conseguirla!”, exclamó ella. Dicho y hecho, Alguien conversó con algunos conocidos, y le trajo una linda mascota al buen hombre. Él quedó muy contento con su nuevo animalito. “¡Ahora sólo necesito un vehículo para disfrutar de la playa junto a los pequeños!”

Alguien, al oír esto, recordó a una Tía suya, quien tenía planes para vender un auto de similares características a las que necesitaba el buen hombre. Sin prometerle nada, decidió ayudarlo, para lo cual viajó a la casa de su Madre donde de seguro encontraría a su Tía. Luego, a la hora de la cena, Alguien le contó del negocio que podría beneficiarla tanto como al buen hombre. A la Tía le agradó el acuerdo, y luego de coordinarse con su marido –ya que estaba separada, y el vehículo estaba a nombre de él- aceptó.

La Madre de Alguien, quien había escuchado la conversación, codiciosamente propuso elevar el monto pactado pues se dio cuenta de la necesidad del buen hombre, a quien consideró un hombre rico sin siquiera conocerlo. Alguien, por no polemizar, afirmó que lo intentaría pero aclaró que en el fondo valía la oferta original. La Tía, que estaba escuchando, confirmó todo esto.

Al día siguiente, Alguien telefoneó al buen hombre y le contó que quizás también podría encontrarle un automóvil para pasear. El buen hombre, muy contento, acordó reunirse con la Tía esa tarde. Llevó a su mecánico para que lo asesorara, y luego de toda una tarde de revisiones y de quedar conforme con la revisión, vendedora y comprador confirmaron el monto convenido.

El buen hombre estaba contento con su compra, y Alguien fue feliz pudiendo ayudar a ambas partes. Los documentos de la venta estarían listos al otro día, para que él pudiera estrenar su adquisición.

Alguien se acostó a estudiar. Al rato siguiente, llama la Madre, pidiendo que se anule la transacción. Ella se habría comunicado con el Tío y le habría contado que podía aprovecharse del buen hombre, negándose a firmar de inmediato para lograr más dinero. “El negocio era entre el buen hombre y la Tía, confirmado dos veces con ella. No sé por qué te has metido en todo esto, ni por qué se ha metido el Tío”, alegó Alguien a la Madre, cortando la llamada con rabia.

De la Tía nunca más se supo ni se tuvo explicación alguna.

Con pesar por el buen hombre que había perdido tiempo en su búsqueda urgente por el vehículo, Alguien le comunicó que debía deshacerse lo conversado y los motivos que había para ello. “No te preocupes”, le respondió. “Aunque te había dicho que todo iba no lo habría comprado, pues con mi mecánico continuamos viendo otros autos ya que en realidad no le gustó el de la Tía”. Al día siguiente, se supo que el hombre –ya no tan bueno- había comprado un automóvil más viejo y por más dinero –incluso más dinero del que querían el codicioso Tío y la entrometida Madre- a un amigo del mecánico, quien a su vez recibía parte del dinero de la compra por “asesorar”.

Alguien se frustró. Sabe que no volverá a saber pronto de la Tía, quien, al no tener carácter, esperará que las cosas se arreglen por medio de la Madre o “con el tiempo”. La Madre a su vez, seguramente llamará haciéndose la simpática en un par de semanas, invitando a Alguien a almorzar uno de estos domingos. ¿El buen hombre? Todavía no sabe del auto por el que ya pagó.

No era en absoluto la primera vez que a Alguien le ocurrían este tipo de chascarros. Ella se prometió a sí misma, cansada, no volver a brindar ayuda. Creía que si sólo se dedicaba a conversar tonteras triviales y a pasear a su mascota por el parque, se ahorraría unas cuantas rabias.

Más historias de Alguien –y vaya sí las hay- en un próximo capítulo.

Llevaba ya enojada un tiempo con un amigo de años. Los roces comenzaron hace casi dos meses, en aquella época en que yo comenzaba a enloquecer en la U, donde, después de un mes de paro y otro mes lleno de enfermedades en que no debo haber ido más de 7 días ese mes a clases, comenzaba a rendir evaluaciones atrasadas. Digamos, unas dos por día, tres semanas sin parar, sábados incluidos. Les suena el término “overburning”…?

Imagínense cómo sería la hecatombe doméstica… y cómo sería mi humor… ¡glup!

Esa tarde, este cabro –bueno, hace rato ya que dejó de ser cabro, pero dejémoslo así, hehe- tuvo la ocurrencia de juntarnos a comer pizza en mi casa. A regañadientes acepté, a pesar del cansancio y de haberle advertido del desastre (aunque creo que nadie podría imaginar el nivel cof cof). Sonó el timbre, entró una caja de pizza seguida de una poncherita poca. Ahí estaba, polera blanca, y buzo plomo claro, los que pronto serían ensuciados sin piedad por mis delicadas perritas… cof cof…

Primero unos incisivos comentarios sobre la hecatombe casera, luego sobre las perras, y por aquí y por allá terminamos comiendo la pizza en silencio para finiquitar con un interminable paseo a las caninas, sin cruzar palabra hasta que él, hastiado, se retiró.

Le mandé un correo contándole lo mal que me había hecho sentir, por esas y otras cosas más, tratando de ser asertiva y firme, pero sin malas ondas. Incluso le pedí a mi pololo que lo leyera, para asegurarme de contar con algo de objetividad. Pero mi mail fue mal recibido, y cortamos todo contacto.

En ese momento me sentía ofendida, y aunque no tenía problemas en disculparme por mis pesadeces, esperaba que el muchachote diera el primer paso. Nunca ocurrió. Y llegó el instante en que tuve que cuestionarme si la amistad realmente valía la pena como para jugármela, considerando que soy muy orgullosa y me cuesta mucho dar “primeros pasos”.

Tuvimos otro acercamiento bien frío por MSN, con mi pololo tratando de interceder a su manera, pero nuestras posiciones no parecían acercarse mucho, y vi que en verdad se podía ir al tacho un amigo de años.

Pasó otra semana.

Una noche estaba leyendo en Internet un artículo de psicología, y hablaban de ciertos estereotipos y personalidades. Entre la información, se tocaba parte de lo que, según mi terapista, formaba parte de mi diagnóstico cuando me dio depresión. Esas frases -en las que no quiero profundizar- calaron hondo en mi cabeza. Supe que muy probablemente no cambiaría nada de este puto mundo -y bien puto que es a ratos- pero que por lo menos quería ser mejor persona.

Me dejé llevar por el arrebato del momento, y como ya era tarde para llamar, escribí un último correo. Le expliqué al muchachote que lo estimo mucho, que en realidad sentía mucho haberlo hecho sentir mal, y que quería limar asperezas de verdad. Que quería darme una última oportunidad para arreglar las cosas, o que el partido no muriera al menos con la pelota en mi lado. Lo invité a un asado. Aceptó.

Cuento corto, el asado “funó” para el día previsto y fue adelantado. Él no pudo ir. No nos hemos visto desde entonces. No sé cómo será ese “encuentro”, pero igual tengo una mezcla de nervios, vergüenza, qué sé yo…

Ya relataré cómo terminó todo, pero sólo espero dejar atrás el capítulo, para poder volver a sentarme con este tipejo y ganarle una vez más en el Need For Speed.

He visto que esto ha tenido visitas y comentarios. Los agradezco mucho. (Hay algunos blogs de visitantes que son demasiado buenos!! pueden llegar a ellos yendo a la sección de comentarios y pinchando sus nicks) Como saben, la sección de comentarios está activada, hay un libro de visitas y el fiel tiroalblanco@gmail.com .

Pueden volver a llamarme o contactarme vía MSN sin peligro para su integridad (el q sabe, sabe ;) )

Encontré un link donde salen puros textos antiguos (sin problemas de derecho de autor o algo por el estilo) así que apenas tenga tiempo voy a dedicarme a leer esas novelas cebollentas estilo Wuthering Heights, Jane Eyre y demases, q son definitivamente uno de mis placeres culpables. Después pondré la dirección dentro de los links recomendados de la columna derecha.

Vaya! Mientras navegaba, llegué a un buscador de blogs nacionales llamado "La Ratonera" y estaba recomendado este humilde cuchitril virtual. Aunque la reseña no hace gran publicidad: "Blog de una futura veterinaria que trata de achuntarle al blanco :) ". (hehehe)

Espero pronto tener algún tema puntual que desarrollar. Creo que se me da mejor que estos picoteos o casi monólogos chatísticos.

Hace demasiado tiempo que no escribo en el blog. Había partido piola, pero después casi se transformó en pañuelo de lágrimas y me anduve aburriendo un poco. Además, es como un espejo y me daba algo de vergüenza leer mis berrinches. Sobre todo, que fueran leídos por “el resto”. (¡sorpresa! Hay gente que ha enviado mensajitos por MSN, correos o se han comunicado de alguna manera, dando sus opiniones sobre este humilde cuchitril virtual, y han sido bastante halagadoras cof cof cof…)

Me fui gran parte del verano a la playa con mis tres mascotas (las dos caninas y el monstruo… muahaha), aprovechando que en casa de papitos no se paga arriendo, decidida a desconectarme 100% de Santiago. Dormí hasta que se me hincharon los ojos, no tenía que preocuparme tanto de las orejudas porque había un patio amplio bien cerrado además de mucha arena y mar, y el ogro poco a poco se relajó. Justo lo que necesitaba.

Eso sí, regresamos un poco antes porque mi vieja, mi tía y mis primas andaban “con la huevá”. Mi tía se separó, quedó sin pega, y se le ocurrió inventarse un puesto de feria artesanal playera jurando que era grito y plata. Torturó a las pobres pendex y a mi vieja, y entre las cuatro se turnaban –y aburrían como ostras- para cubrir las dieciocho horas diarias, donde en ocaciones podían vender, entre todas, cuatro ratonas lucas por jornada…

Así regresamos a nuestra cochina y querida ciudad, taaan contaminada, pero con las pilas más cargadas. De a poco fueron apareciendo los dueños de perros que pasean habitualmente en el parque. Una niña que se nos une a menudo nos contaba que el tipo de la bóxer matona se iba quedando progresivamente solo, porque su perra había seguido atacando otras mascotas y personas. Por otro lado volvía una amiga del extranjero, cuyo perrito es muy amigo de las mías. Lentamente, el sector volvía a la normalidad.

Pocos días después, Ternero me confirmaba la fecha del “mechoneo” en la universidad, para no asistir. Al día siguiente, hice mi debut en la escuela veterinaria. El ogro, más emocionado que yo al parecer, tuvo la amabilidad de ir a dejarme hasta la puerta para enseñarme el camino que debo recorrer de ahora en adelante. Lo despedí en la puerta, y me encaminé con algo de ansiedad hacia la sala de clases. Llegar era fácil, sólo cosa de seguir la masa de gente con pelo desteñido y algunas que otra mancha delatora.

¡Comentarios a tiroalblanco@gmail.com ! ;)

Desperté hace casi una hora con una llamada telefónica. Era un tipo que había estado tratando de ubicarme todo el día para comprar uno de los libros que tengo a la venta en internet, como el de la imagen.

Quedamos de acuerdo para mañana -a estas alturas "más tarde"- y me quedé pegada en el computador un rato, aprovechando de hablar con uno u otro amigo.

Tratando de hacer rendir estos minutos -ahora que soy una ocupada estudiante de veterinaria -, se me ocurrió revisar este humilde cuchitril virtual. Me llevé una sorpresa ya que descubrí, gracias al contador que puse hace algunos días, que tiene varias visitas. Por supuesto me baja la curiosidad por saber quién ha estado echando un vistazo.

Como siempre, comentarios a

“¿Supongo que para Año Nuevo iremos a tener un tiempo para… nosotros?”, le pregunté al ogro, medio en serio, medio en broma, enrostrándole entre medio que hace como dos meses sólo sabe de trabajos, de amanecerse en el computador o jugando playstation y dormir unas horas de día después de trabajar.

Guardó silencio. Guardé silencio, incómoda. Luego, las palabras parecían salir de mi boca, solas: “¿Qué te pasa? ¿Te gusta otra persona? Porque claramente ya no te gusto, ¿verdad?”.
La respuesta no se hizo esperar: “No, no me gusta nadie más. Es que por mí, yo vegetaría y no haría nada más.”A estas alturas también me había ido a jugar a las famosas carreras de autos, luego de varios fracasos tratando de llamar su atención más temprano durante la noche. Pero su última respuesta me descolocó, y una tristeza incontrolable llenaba mis ojos de lágrimas.

Me incorporé del sillón, musitando unas desabridas excusas, y me fui a acostar. Por último en la oscuridad de la habitación una puede llorar a gusto y desahogarse un poco. Sentí pasos siguiéndome y los maldije mentalmente.

“Tenemos que hablar”, dijeron los pasos atrás mío. “Ándate”, respondí. Luego de llamarme con un par de nombres diferentes al mío, se quedó afuera de la habitación. Me desvestí y me puse pijama. Me acosté, cerré los ojos con fuerza, y en vez de ruido ambiental, escuché con claridad un chirrido de frenos y música electrónica. El ogro, sin inmutarse, se había ido a jugar de nuevo.

Me puse a llorar amargamente, tratando de que la almohada tapara un poco mis sollozos. Pero como nuestra perrita más grande se sube a la cama, la tenía llena de pelos. Tuve que levantar la cabeza para no ahogarme, y lloré sin querer con un poco más de ruido.

El tipo puso en pausa la consola en cuestión, y se levantó. Prendió la luz y trató de acostarse a mi lado, haciéndose el simpático. Le exigí (no mentiré diciendo que fui amable) que respetara mi espacio y se fuera de la habitación. Partió a jugar nuevamente.

Ya una vez que me tranquilicé un poco, me dieron unas ganas locas de escribir, porque para lo único que me sirvió llorar fue para que se me hincharan los ojos, pero el cototo de pena quedó igual. Así que me vine a la mal llamada oficina, a escribir al computador.

Llegó el ogro rezongando las mismas tonteras de siempre, recitándome el mismo rosario de las pruebas, que se le fue la hora, y… no sé qué más. No quise escuchar más. Me puse a leer el foro que siempre reviso. Lo ignoré hasta que desistió y se fue. Me di cuenta de que ya no quería escuchar más excusas baratas que podía recitar de memoria. Noviembre pasó hace rato, y este tipo sigue igual de idiota y cansado. Qué mierda.

Mientras escribía estas líneas resentidas ya de tanto jugársela por nada, medité lo buena idea que era estar demasiado ocupada yo también. Quizás sea extremo, pero si le importara, me imagino que me buscará. O por último, y por sanidad mental, ya nos damos cuenta que nos da lo mismo que el otro no esté.

A ver qué pasa. Y que quien lea las líneas de este blog aprenda que no hay peor compañero para elegir que un profesor, porque le serán excesivamente fieles a su trabajo y lo amarán por sobre todas las cosas, incluso por sobre uno mismo.

Alguna vez pensé que había amado antes, con intensidad, pero esto que siento por ti ahora supera todo lo que he vivido e incluso alguna vez he imaginado. Me hace sentir insegura, porque por ti ya no soy tan independiente de todo y todos como antes. Porque me lleno de emoción de sólo saber que estamos juntos. Porque toco el cielo cada vez que te abrazo. Porque esto no tiene límites…

No me importa lo que venga hacia delante. Sólo sé que quiero hacer camino contigo, y que estaré lealmente a tu lado siempre.

… when the words aren’t enough…

… when the heart isn’t enough…

… when the soul isn’t enough…

Tengo tanto que decirte, pero escribo y borro una y otra vez. No logro dar con palabras que tengan el sentido que busco, se quedan cortas. Mi cabeza se llena de clichés, frases de canciones de todas las épocas, melodías, aromas, sabores.

Finalmente sólo me quedan dos palabras para intentar abarcarlo todo...

Te amo.

Pero de que pasaron cosas, pasaron.

De partida, no fui más al loquero. Me aburrí de ver esa cara abúlica, de sentirme juzgada, no avanzar en la carrera tras mi salud mental y no asumir de una vez que no estaba cómoda con él, cosa que es importante para que una terapia funcione. Ahora ando en búsqueda de uno, y me han salido algunos datos. Un amigo me ofrecía la dirección de una siquiatra que le encantaba porque era joven, sexy y “joteable”. Otra amiga me ofrecía a un Jungiano, doctorado no sé dónde xuxa, decano –o algo así- de la facultad de psicología de la PUC. Que de repente se quedaba dormido en sus sesiones, pero que leyendo el tarot andaba más la terapia. (…!!!)

Después, muerta de susto, decidí inscribir la PSU por enésima vez. Me aburrí de estudiar carreras tradicionales sólo porque puedo entrar fácil en una U tradicional. . Me la voy a jugar –para horror de cuanta gente me conoce- por veterinaria, en una privada y patillas varias. Y si me demoro diez años más, va a ser cosa mía. De ahí me haré una consultita piola y viviré austera pero felizmente.

También estuvo presente el tema de la inflamable relación con mi madre, que estuvo tan asustadamente encantadora mientras pensó que moría de cáncer. Ahora le dijeron que estaba mejor, y que salvo esperar un último resultado de una biopsia lenta que le mandaron hacer, no debería volver a tener problemas en lo absoluto. Ipso facto, volvió a caer la cortina de hierro entre nosotras. Me sentí tan ridícula llorando por ella e inventando mil mandas a mil santos con la poca fe que me queda, para que la situación volviera a la podredumbre de siempre. Y quieren que no le tenga rabia…

Estoy pensando meterme a Tai Chi y acondicionarme de a poco, con miras a volver a mi Taekwondo amado y abandonado. Entrenar como tres horas diarias y morir de cansancio me tenía mucho más sana mentalmente que las mil sesiones de ñoñerío psicológico. La calentura por volver fue máxima cuando, durante el weekend, un amigo me preguntó por ejercicios localizados y lo estuve ayudando. Casi me sentí en mi dojang de nuevo, llena de esa mística que me entregó la escuela tantos años. ¿Cómo se vería mi hija/o diciendo “mi mamá es cinturón negro en Taekwondo”? Y me faltaba apenas un año… ¡Vamos que se puede!

Con el ogro las cosas anduvieron tambaleantes, pero con buena voluntad y unas cuantas conversaciones “de aquellas” nos estabilizamos. Aprovechamos que estuvimos hace poco de aniversario para “arrancarnos del mundo” y “pololear” a concho de nuevo. ¡Lo pasamos tan bien! Fue quebrar ese mito que dice que estando mucho tiempo con la misma persona TIENES que aburrirte a los pocos años.

Por lo menos el “terrible Noviembre” del ogro ya comenzó, y él se ve bastante mejor que los años anteriores. Ya se viene el verano, y el verdadero descanso. A ver qué pasa con los cambios que de a poco estoy realizando. Muero de susto pero ya me aburrí de vivir encerrada.

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El tema de conversación más habitual hoy por hoy entre mis conocidos y amigos es ser padres, y francamente estoy entre saturada y molesta a estas alturas. Como ejemplos, voy a poner los dos casos más “cercanos” que me ha tocado ver en estos meses, para que se vaya entendiendo un poco.

El primer caso nació hace cosa de una semana o algo por el estilo. El papá es un tipo de unos 30 años que pololeó como 8 años con una niña, y cuando se fueron a vivir juntos se mandaron a la mierda en un mes. Él se dedicó a pasarlo bien hasta que conoció a la mamá, una tipa de unos 28 años que decidió que ella sería la mujer de su vida y que él le tendría tanto amor que pasaría de ser un Negro Piñera a un esposo ejemplar.

Básicamente no llevaban ni un año de pololeo bastante errático, y ella simplemente dejó de tomar anticonceptivas como 3 días sin avisarle al susodicho. Después andaba asustada y “tan segura” de que estaba embarazada. Al tipo se le cayó algo de pelo y el mundo encima, porque ni siquiera su trabajo era estable pero era suficientemente bueno para lo que él necesitaba.

Lo veíamos paseando al perro fácilmente a las 3 a.m. desde nuestro balcón, sobre todo cuando ella tomó sus cosas y se instaló en el departamento de él, invitando a cuanto amigo y pariente se le ocurrió entre medio, comentando lo feliz que estaba porque “decidimos vivir juntos”.

El segundo caso fue una pareja, ambos de 21 años, sin ningún tipo de estudios. Él, luego de pasearse por más carreras y universidades que quien les escribe, descubrió que tenía vocación loca por ser uniformado. Ella vivía con sus padres, a veces iba a entretenerse de cajera al local de sus abuelos y se dedicaba a… llamar por teléfono cada 5 minutos al pololo.

Desde que la conocimos, andaba con el cuento de vivir juntos con el muchacho en cuestión, irse lejos de los padres de ambos a un departamento, lo obligó a comprarse el perro caro que ella quería y hablaba de guaguas hasta por los codos. Apenas la conocí le dije a mi pololo: “Dale menos de un mes y lo caza”.

¡Bingo! Hoy tenía una llamada perdida a las 2 a.m. y volvió a sonar mi teléfono después de almuerzo. Era este “cabro”. La “polola” tiene 5 semanas de embarazo, ella ya le había avisado a todos con bombos y platillos, les van a comprar un departamento lejos y se casan en dos semanas. Como consecuencia de esto, él ya no puede postular a la escuela de oficiales como quiso toda la vida, anda buscando trabajo como loco y en estos momentos los suegros deben estar arreglando los detalles de “la gracia”. Supieran “lo fácil” que es vivir juntos, ¡Ja!

A mí me sorprende esta oleada de mujeres jóvenes, con buena “facha” y con buenas posibilidades de estudios o trabajo, desesperadas por amarrar al hombre de sus caprichos a cómo dé lugar, esté él de acuerdo o no. Las frases “las pastillas fallaron” o “ella se cuidaba pero algo pasó” y “habrá que ” eran lejos las más escuchadas por estos lares.

Yo esperaba situaciones similares de mujeres jóvenes humildes, que por falta de educación y cuidados, terminaban de esta manera. Pero féminas con inteligencia y educación de sobra, manipulando las situaciones para que todo parezca coincidencia y así forzar, por medio de hijos no deseados, intentos de familia, me parece cuando menos patético. ¿No se les ocurrirá que los tipos, ahogados –porque son siempre tan controladoras- , seguramente las van a “chutear” cuando revienten de frustración?

En fin… como se ven las cosas, el género femenino en ocasiones se merece los gruesos epítetos que recibe.

Si tiene un migranol para mi jaqueca, pañales para donar, o algún comentario, haga click en comments, o envíe un correo a tiroalblanco@gmail.com

No alcancé a terminar de reírme, cuando me vino una imagen a la mente y me puse roja. Igual que ese día. Me dio ascensorcito en el estómago, y me emocioné como hace muuuucho tiempo no me pasa...

Me junté con unos amigos hace fácil 5 años. Plaza Italia, fuera del teatro de la Chile. Me acuerdo perfecto. Tipo 22:00 de un sábado de invierno. Nos fuimos “el lote” a tomar unos traguitos a un bar por ahí cerca.

Dentro de la gente, éramos 5 mujeres, de las cuales una niña que pololeaba con alguien del grupo, junto con la mejor amiga, se fueron tempranito. Y éramos como veinte. ¡Glup!

Recuerdo que frente a mí se sentó un tipo francamente estupendo. Como a mí me gustan. Delgado pero no flaco, más alto que yo, muy buena pinta, indiferente con nosotras –a diferencia del montón de jotes que revoloteaba alrededor nuestro- y esos ojos... ufff... ¡no tengo palabras para describirlos!

Me quise hacer la cool y le pedí un cigarro con cara estudiado de semi aburrimiento. Me acercó la cajetilla y cuando estiré la mano para sacarlo, la alejó y mirándome directamente a los ojos, me dijo “un cigarro por un beso”. Y sonrió. Quedé con la mano estirada, me puse roja, y mi corazón comenzó a latir a mil por hora. No podía ser verdad. ¿¿¿Semejante mino me decía eso a MÍ, pobre mortal??? WOW!!!

Desde ese entonces me tuvo rendida a sus pies fácil 2 ó 3 años. Me hacía bromas del mismo tono siempre, y yo siempre me emocionaba a concho, no podía responderle, se me cortaba la respiración... De sólo acordarme me arde la cara nuevamente.

Pero llegó otra tipa al grupo, que le tincó, en un principio. Yo estaba ya enganchada, me dolió que de la nada cambiara sus bromas y afectos de golpe por ella, y me alejé del grupo fácil un año. “Total... hombres hay tantos”.

Una de las niñas de ese primer encuentro era compañera mía de universidad en ese entonces. Así que siempre supe a lo lejos cómo estaba la cosa. Hasta que me enteré –lo que son las malas lenguas- que la niña en realidad no le gustaba al muchacho en cuestión porque era gordita, no era su tipo, dramas varios.

Me la jugué y reaparecí en escena. Con un año más de experiencia (y varios pinches a mi haber en el intertanto cof cof) llegué en gloria y majestad. Él me llenó de halagos y ahora fue la otra niña quien sufrió lo que yo había sufrido antes. Pero me dejé querer y coqueteé descaradamente esta vez. “Total, qué pierdo.” Él me invitó a su facultad –éramos compañeros de universidad a todo esto- como desafío, a ver si “cara a cara” seguíamos con los comentarios comprometedores.

Me las arreglé –tenía prueba al otro día, la irresponsable- y partí. Me senté al lado de unos pilares y saqué cínicamente un libro de cálculo, jurando que estudiaría algo. De repente lo vi llegar con unos amigos a la puerta de la facultad. Miraba constantemente hacia la puerta, donde supuestamente íbamos a juntarnos. Lo espié fácil 20 minutos desde detrás del pilar.

Al final se dispersó el grupo y él volvió a la biblioteca. Ahí tomé aire, me levanté, y lo hablé. Se detuvo y sonrió. Me derretí y me volví a derretir por dentro mientras luchaba por mantener mi cara de cool por fuera.

Me mostró unos textos que estaba estudiando –iba a dar luego su examen de grado- y luego me hizo un mini tour por el campus. A mí poco me importaba el paseíto y sólo esperaba mis 5 minutos para jugármela. Pero él no mostró mucho más interés. De hecho estando los dos solos se volvió más bien bromista pero de una forma ...tímida.

Pasaron tres horas, y partimos a juntarnos con unos amigos a otro bar del lugar. Pedimos unos tragos, y mientras esperábamos, le volvió lo galán delante de la gente. Me abrazó, me tomó la mano y me acercó a su pecho, con sonrisa de campeón. Me puse tan nerviosa –dicho sea de paso, después haberle negado y recontranegado a todos que me gustaba- que me llegué a levantar del asiento y le dije que era suficiente, entre risas nerviosas y mejillas sonrojadas.

Al poco rato el tipo dijo “ya, las ocho, me voy”. “Tan pronto”, pensé desilusionada. Hice un último intento de jugármela y pregunté si alguien quería cigarros porque iría a comprar una cajetilla a un kiosko cercano. “Esta es la mía”, me dije.

Finalmente me quedé con una cajetilla de cigarros que me duraría fácil mes y medio después, y un “chaíto que estés bien”. Envenada, como se dice.

No me comuniqué con él en mucho tiempo más. Incluso me puse a pololear con el ogro en ese período, o sea desconexión total del tema.

Volví a saber de él cuando llevaba un mes justo de pololeo. Ahí, entre broma y broma, le dije, ya sin pelos en la lengua, que lo encontraba absolutamente guapo. Eso desencadenó una especie de confesión por parte suya, donde juró que me encontraba ultra atractiva (¡¡...yo!! ¡¡... YO!!), que le gustaba desde hacía mucho tiempo y que me invitaba a salir, ambos solamente, para probar suerte de una vez y con las cartas sobre la mesa.

Quise matarlo. Quise llorar. Quise gritar por la injusticia. Le dije inmediatamente que estaba pololeando con mi mejor amigo y que lo sentía mucho pero que había pasado su media hora. – A pesar de los consejos de algunas de mis amigas jojojo- Primero no supo qué hacer. Acto seguido, me felicitó. Y entre conversa y conversa me dijo que no le importaba ser “patas negras”, que mi pololo no tenía por qué saber si no le decía.

Me dio una ira atroz. Malditas injusticias de la vida. Sobre todo porque después nos contactamos por teléfono, internet, etc mucho más seguido que todas las ocaciones anteriores en que me había interesado y yo era “soltera”.

Seré mal genio, llorona, arrebatada, lo que quieran. Pero soy fiel como un perro. Así que con el dolor de mi alma le dije que por favor ya no me llamara, no me ofreciera las mil maravillas que debió ofrecerme antes. Que siempre lo iba a encontrar estupendísimo. Que tal vez, si más adelante nos volvíamos a encontrar, ambos sin compromisos...

Creo que una vez más volvió a llamarme. Tipo 3 am como siempre ha sido su costumbre. –Ahhhh!! (suspiro) me encantan los detallitos y las sorpresas como esa- Pero esta vez contestó mi pololo, enojado por la hora. Él colgo y después me mandó un mensaje, diciendo que se había acordado de mí. Incluso me contó que estaba pololeando con una niña que había conocido hacía un tiempo. (¡Plop!)

¡Qué recuerdos más lindos! Realmente espero que le haya ido bien con esa persona. Y espero que me vaya bien a mí también. Ja.

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00:44. 23 de Septiembre.
Hace un año exacto mi primera cachorra estaba agonizando en la casa. Tres horas después estaba enterrada en el patio y yo tenía un dolor que en mi vida había sentido. De esos que llaman dolores del alma. Imposible dejar de mencionar algo que para mí marcó tanto. Lilo, siempre vas a estar en mi recuerdo...

Hace cosa de quince minutos estaba en la cocina. Revolví entre el desorden, saqué unos platitos limpios, servicios y una olla piola. Herví agua y cociné de esos fideos de 3 minutos que salvan muchas vidas estudiantiles, je. Para ser más exactos, dos porciones de fideos. Luego, abrí una lata de lomitos de atún en agua para acompañar. Algo livianito para la noche, considerando que sólo había comido unas papas fritas a media tarde y que él no había comido nada tampoco.

Sentí pasos en el pasillo y cerré la puerta de la cocina. No quería que el ogro –ya no más “Fulano”- viera lo que estaba haciendo. No era gran cosa pero quería darle una sorpresa, porque hacía poco habíamos tenido de aquellos encantadores roces que terminó con él viendo tele en la oscuridad del living y conmigo en internet buscando algún perro, que le prometí hace días a mi hermano.

Partí a la cocina. Mientras terminaba de sasonar los fideos, sentí pasos al fondo del pasillo. “Qué bueno, se volvió a los computadores. Se le tiene que haber pasado”. Tomé los platos con algo más de ánimo –hoy fue un día de mierda- y cuando llegué a la “oficina”, la vi vacía. Se había acostado sin decirme ni una palabra. Y me quedé por supuesto con los platos calentitos, humeando aún.

Automáticamente le dejé su plato en su escritorio, como si el tipo fuera a levantarse y a comer tan contento, y me serví el mío. Los fideos estaban a punto, los condimentos y la combinación con el atún le daban un saborcito especial... pero por algún motivo había un sabor amargo en cada cucharada. Me siento podrida. Super incomprendida, y cada vez menos querida...

Rebobinemos.

Hoy, como siempre, no me levanté para ir a la universidad. A estas alturas ya ni la alarma pongo, ni mucho menos me preocupo de “la ropa para mañana”. Soñé puras tonteras durante una semisomnolencia que no me proporcionó descanso. Desperté más cansada que antes de acostarme. Luego de estar en el pc no sé cuánto rato –a veces abro los ojos y han pasado horas- llegó el ogro, rabioso pero contenido, de la pega.

Le señalé una caja de papas fritas con pollo para que se calentara de almuerzo tardío, mientras me envolvía en una frazada a ver tele en el living. Definitivamente me sentía pésimo. Pero como él jamás respeta mis momentos “conmigo misma”, tuvo que tirarse arriba mío, pincharme como mil veces con sus dedos en los brazos, la espalda, etc. a pesar de que otras mil veces le he pedido que no lo haga, y al final como no entendía que yo quería tranquilidad, le hice un comentario duro, "a pito de nada". Se calmó por fin. Sí, se enojó. Se fue a los computadores.

No lo pensé un momento y me acosté. No quería saber del mundo. Ni siquiera tuve ánimo de bañarme o sacar a mi perra a pasear. Mucho menos iba a estar aguantando al ogro mal genio por causas que no tienen nada que ver conmigo. Lo siento, son esos días en que el mundo me supera y me gustaría alguien que de verdad se preocupara para conversar.

Se fue a tirar encima mío a la cama de nuevo. No dije nada, no valía la pena. Pero me corrían las lágrimas que iba absorviendo la almohada. Sólo al sorbetear, ya muy necesitada de pañuelos desechables, él se dio cuenta de que me sentía mal. Cómo no, comenzó una de aquellas conversaciones... “¿No vas a ir más a la universidad, verdad? No te exijo que lo hagas, pero hazlo por ti. Sólo quiero que me quieras. –sonrisa con ruido- Aunque para el proyecto de vida que necesito, requiero alguien profesional porque con mi puro sueldo no me va a alcanzar. ¡En todo caso no necesitas estudiar para ganar un sueldo! Pero necesito saber que quieres tener estas metas conmigo...”. Nuevos sollozos sobre la almohada, y un “basta” en mi garganta que jamás llegué a decir. ¿Qué saco? Si deben ser puras verdades. Suyas, pero verdades al fin y al cabo.

Mi única verdad en este momento es que quiero morir. Mal que mal no pedí nacer. De hecho fui de esos niños-condoro. Hasta pensaron abortarme pero no sucedió tal. Ahora quiero desvanecerme. Qué ironía, ¿no?

El ogro continuó su discurso por supuesto. “Piensas en ser abogado y te da lata verte vestida de trajecito encerrada en una oficina. –Touchè- Te pasó lo mismo con Ingeniería Comercial. Ambas, actividades muy lucrativas. Pero no quieres ser ni lo uno ni lo otro. A ti te gusta la la vida del veterinario. ¿Por qué no estudias veterinaria...?”. En este momento dejé de escuchar lo que me decía y una pequeña luz se abrió sobre mi cabeza. Uno de mis secretos mejor guardados es que me nació una vocación tardía pero muy intensa por los animales, sobre todo al poder convivir de cerca con ellos. Pero me invadieron mil miedos. Oí en mi cabeza a mis profesores diciéndome lo tan humanista que siempre he sido. Cómo botar otra carrera más, tradicional y en una de las mejores universidades del país, beca y crédito de por medio. Que tenía promedio 7 en todo menos en biología, y química, uno de los fuertes de veterinaria. No sería correcto siquiera pensarlo, ¿verdad?... ¡¿verdad?!

Al final el ogro me convenció de mandar a todo el mundo a la cresta. “No estudies por los demás ni te dejes influir, porque cuando uno está a las 4 de la mañana con puras ganas de acostarse y debe seguir estudiando, esas personas no estarán quemándose las pestañas contigo. Te veía de excelente empresaria o abogado, pero si esto te hace feliz, veré si se puede pagar un cambio de carrera. Total, te atrasarías un año más. Este que no hiciste”. Algo de razón debo haberle encontrado, porque busqué en internet y mandé mis datos. Fulana de Tal, PAA y PSU rendidas, con ponderaciones sobre 740, y notas de la Media 6,6.

Quienes me conocen saben que ya estudié dos carreras antes. Le rejuraba a todo el mundo en cada una de las oportunidades que era lo mío. -Quise convencer a mi inconciente- Mi puntaje y mis notas de niña matea me respaldaban. No sé qué pasó entre medio. Mi sicólogo dice que he estado buscando distintas formas de protección, tanto en las artes marciales, mi forma de ser, y otras tantas cosas. Las carreras son parte de este círculo vicioso supuestamente. Ingeniería Comercial me daba un bienestar económico que me brindaba seguridad. Derecho, aun cuando no me fuera tan rentable, me daba herramientas para protegerme de cualquier cosa judicialmente. Pero eso no significaba que me gustaran.

Además, ¿qué cresta haría yo en veterinaria? (... tantas, tantas cosas. Amo los animales, y me nace una vocación de servicio imparable con ellos...) Si ya me miraba raro la gente cuando sabía que me había cambiado de carrera y de U, ahora no sé qué vendría. No quiero tener que verle más la cara a nadie. No quiero seguir dando explicaciones. Quién sabe qué terminaré haciendo. Según el ogro, la idea de tirarse del 8vo piso no es factible. Lástima.

Finalmente las dos personas que iban a regalarnos perros para mi hermano se retractaron con excusas baratas.

Se me deshincharon los ojos y los labios, y ya boté el montón de confort lagrimeado del piso.

El plato de fideos con atún se enfrío finalmente, al lado de la cama del ogro que ronca tan tranquilamente. El mismo ogro que dice no poder dormir cuando estamos peleados.

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Plata, plata, la puta plata. No compra la felicidad pero sin ella no puedes pagar un arriendo ni cuentas varias, comprar comida, o vestirte decentemente.