Quiero morirme. Es en lo único que pienso hace demasiado tiempo. No quiero bañarme, lavarme el pelo ni mucho menos cortármelo aunque ya me hace falta porque parezco vieja desgreñada.

No quiero ir a la Universidad más, no quiero estudiar ni “ser alguien”. No quiero tener que hacerme cargo de nada, mucho menos de una casa o de una pareja, porque ni siquiera soy capaz de responsabilizarme por mí misma. ¿En qué momento se me hizo tan imposible trasladarme hasta la U? ¿En qué momento dejé de querer sacar una carrera y me dio lo mismo tirar todos mis sueños a la borda? ¿En qué momento me dio lo mismo terminar mi terapia con el sicólogo siendo que debe ser tan necesaria?

El problema es que ya ni siquiera me dan ganas de volver al pasado. Lo encuentro todo tan malo... Por ejemplo ahora estoy escuchando Los Tres, y se me viene a la mente uno de los que fueran mis recuerdos favoritos, pero lo único que me produce es una mueca triste, cuando antes me emocionaba y me hacía sonreír.

¿Alguien se habrá dado cuenta de que con pena es más fácil cantar? ¿Que el cototo de la tristeza en la garganta ayuda a la afinación?

Pobre Fulano, durmió en el sofá todo incómodo anoche. Debe haber pasado frío y debe dolerle tanto la espalda. Me siento una desgraciada. Soy una desgraciada.

Tengo ganas de ir a la casa de mis viejos y no preocuparme de nada. Tomar el solcito. ¿Y de qué me serviría? Mi casa se está convirtiendo en un lugar para visitar los domingos, porque mi vieja se pone tan rara de repente que más me conviene quedarme acá en “mi cueva”. Ni siquiera ir a ver al Vasco me anima, y eso que tengo que bañarlo, etc.

La pobre Tita me hizo guardia anoche toda la noche. Me langüeteaba, se acomodaba, se levantaba a mirarme cuando suspiraba... como dormí pésimo anoche. Y yo, la muy sangrona, hice dormir mal al resto.

Voy a pedir hora al médico. Estoy pal gato. “Piensa en tu madre y déjate caer... la vida es imprecisa, déjate caer... Entonces abre la ventana y tírate.”